表姐(2/2)

我现在却想起他那些好来，约会见面他总是等我的那一个，而分别的时候我径直往前走，我的步迈得而远，是孜孜以求想要急切的离开他，我不愿意再回，我从来就不喜他。

男友又打电话来，这几日他总是打给我，我不想再两煎熬，终于和他说分手，谈了很久，反过来他还在安我，他一直对我好，我们以前约会的时候，他请我吃饭，他吃不得辣，我却故意很辣的菜，看他满大汗，嘴通红，因为看的我兴致缺缺，他约我在学校来走，总是走的很远，很偏僻，他知我不想被人看见，并没有把这段关系公之于众的打算。

第二日光挣脱最后的一黑夜，冒了来，我的睛红了了，安安就算看见，也不托词多问，也许她懒得问。

要离开的时候，她来房间陪我收拾行李，我抓住她上那块疤，那疤，像是只呆呆的，上浮，不见转一转，是看一个与己无关人的，她上的温度却从我手心传来，时间不能太久便失庄重，我也不想太短，我只有借此机会摸她，再放手，我还是她的。

我记得我哭了，毫不掩饰我的哭声，我想让隔听见，我想打断她们。

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她不知，当我和男友拥抱接吻的时候想到的却是多年前的那个午后，我幻想我上是另外一个人。

息，我不想回，和他见面，我愿意看除了他之外的一切东西，他穿双运动鞋，很脏，衣服摆上有很多小线，他烟，我向他借打火机烧掉那没没脑的一缕缕，抬起的时候总在想我为什么会和前这个人站在一起。

我很难过，我躲着安安，即使我们总是无法相见，有些时候，有些东西一开始就是悲剧，就和天真的理想一个理，我曾经想当个落拓诗人，有人就有赞赏，后来发现伸碗就有饭吃的那是乞丐，如今我看见安安和她混在一起，就以为我也能轻易的和王钊宁坐在一个山，我把安安当成什么了，凭什么会想，王钊宁也行为什么我就不行呢。

在他生日那天，我终于逃走了，我逃到这里，不过是投另一个陷阱，路越走越窄，我不仅无法面对男友，一直以来也无法面对安安。

她能喜王钊宁为什么就不能喜我呢？

在昏暗的光影里我的视线却越发清晰，照一彷徨和无措，赤脚床，地上传来的凉让我好受些，耳朵贴墙，我像是个贼，窃听隔的动静，脚好像有颗什么东西硌着我，难受却在心上。

原来这就是让我最是难过的地方，朦朦胧胧断断续续的想法连起来织成一片夜，一个念如一只蚊痴愚的在黑暗中咬向我我的血，蚊最终被打死被制止，的却是我的血，焦红逐渐凝为暗紫。

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又是很不知所云，没啥节的一章，几天没更新，手都生了,表是喜安安的，至于为什么要喜，当然是因为我的xp呀，文学嘛，就要来

你喜我什么？我问过男友，他说有很多又是什么都没有。那不就是废话吗，很多的莫可名状和不知所以。我喜安安什么呢，她有时候还像是个冒着腥气而不成熟的孩，我们只在逢年过节见面，有时候一年到才见那么一次，她没有值得我喜的地方，但我又无一不喜她，是这么个玄妙的事，哪怕这不对。