番外 爱蛊（II）(2/4)

毁掉。毁掉。都毁掉。

夏天，邓布利多果然来了。

我知那是什么觉，但我不会去向菲利克斯奢求什么。他净得像张白纸，我怎么好去皱他。

回到孤儿院的时候，我已经学会了抹去自己的踪丝，把小吉米的打折了。院开始频繁地叫我去办公室挨批评。

十一岁，我减少了这些事的次数。我知我是个女巫，我会去霍格沃茨过上最好的日。有了盼，我就没必要有什么力量了。

梅拉克琼斯撞见我杀了一只猫鹰邮局的猫鹰，吓得直哆嗦，却谁也没告诉。他大我两岁，我却觉得他小我二十岁还不止。他太蠢了，不是褒义的可以看可的那蠢，而是真的蠢，令人怜悯的愚蠢。

我撬开□□区门锁的时候，菲利克斯那张我想毁掉的脸忽然浮现在我面前。我突然不想毁他了。我想毁的是我自己。我已经毁了我自己。

不知他喜不喜血的味。

菲利克斯普威特，或者说，罗齐尔。

后来我每每想起与邓布利多第一次相见，都觉得稽。不知是因为他把所有看人的功力都用在了格林德沃和伏地上，还是因为我的演技已经湛到能骗过那双炯炯有神的睛，总之在多年以后我坐在审判室中央被铁链牢牢绑住的时候，我看到了邓布利多的惊诧。

后来我被问起父母的去向，在那个时候，我忽然明白我想要什么了。我的父母没能战胜伏地和死徒，那就由我来战胜——尽他们都死了，我要用他们的武来毁掉那些早就已经不存在了的东西。

他太净了，净得让我嫉妒。童年不幸又怎样呢？他生在优裕的纯血家，从小锦衣玉地大，舅舅死了还有表哥表，还有一个布莱克家族的堂姑妈。他的养父母更是优越，而且对他极好。

我被分了赫奇帕奇。赫奇帕奇的人们看见了我的笑容，都为迎我而鼓掌。他们都不知，我其实是在冷笑。我不善良、不勤劳，更没有朋友，但我也没有勇气、没有聪明的大脑和无尽的野心，我赫奇帕奇，纯粹是因为我无法被归类。

“我从来没有见过这样好看的睛。”琼斯如是说。

。

十三岁，我发现我的瞳正在发紫。我找不到形容词来形容那颜。那堆神经正在发生变化，我知。

在他约我去霍格莫德的时候，我发自心地可怜他。我看着琼斯，琼斯也看着我。他脉脉，我却想笑。

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然后我遇到了他。

我想毁了他。

我知我还得回来，不过到了那个时候，他们不会跟我追究的。他们不敢。

我带上我善良温柔的面，在面继续着我喜的事。我切开它们的腹腔，掏它们的脏，用它们的鲜血淋透我的双手，再把它们扔了。它们很脏，我却喜血的味。

那真是我生命中最大的劫数。药课上他就在我对面，他偷偷看着我，我也偷偷看着他，近乎贪婪地看着他。

十四岁，我提早完成了神奇动保护学的owls考试。那个夏天，另一个人现了。

由于天赋异禀，我和菲利克斯被调去和四年级的学生一起上神奇动保护学课。我很兴。

制服裙是灰的，大灰猫也是灰的。绳缠在它的脖上，很是和谐。我把大灰猫的尸埋在小山上，和那只被我开膛破肚的麻雀一起。一年之后，它会和麻雀一样化成一堆白骨。

我开始给琼斯迷剂，每日一滴。我能受到他看我的神正在慢慢转变，从兴趣再到疯狂的迷恋。他估计还以为他是动了真心，一想到这里我就更想笑了。

十二岁的时候，我厌倦了。我应该追寻更上一层的东西来填补自己的心。

他生在那乌烟瘴气的家，神却是那样的纯净。他的一切都和我相反，却又那么引人。如果说我的睛真是雾霭笼罩的夜幕的话，那他的睛就是笼罩我的雾霭。

他以为我和他想的一样，但其实我想的是怎样毁了他。我很快就知了。

琼斯的父母终生都在和死徒划清界限，琼斯却“上”

至于我为什么这么？我只是觉得我毫无目标的人生在未来可能需要一个助力罢了。最主要的原因还是，原来毁掉一个人的觉是这样舒，比动好多了。

离开孤儿院之前，我杀了院的猫。那是一只灰白相间的大母猫，在孤儿院刻意的缤纷多彩里是个不起的角落。它总是温顺地卧在院的怀里，越温顺我就越想杀它。我把制服剪开，搓成绳，把大灰猫抱到孤儿院背后的小山上，用绳把它勒死了。我常常去院办公室，所以大灰猫跟我很熟，不会反抗我。